Discografia: Roupa Nova

Vencedor da enquete dessa semana [MPB], Roupa Nova.

Roupa Nova - 1981

Roupa Nova - 1982

Roupa Nova - 1983

Roupa Nova - 1984

Roupa Nova - 1985

Herança - 1987

Luz - 1989

Frentes e Versos - 1990

Ao Vivo - 1991

The Best en Español - 1992

De Volta ao Começo - 1993

Vida Vida - 1994

Novela Hits - 1995

6 por 1 - 1996

Através dos Tempos - 1997

Agora Sim - 1999

Ouro de Minas - 2001

Acústico - 2004

Acústico 2 - 2006

Natal Todo Dia - 2007

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Teste sua sanidade

Teste de sanidade no dentista

01) Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.

02) Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.

03) Finja ter pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.

04) Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raiox" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.

05) Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.

06) Diga sempre que a anestesia não pegou.*

07) Mexa-se na hora do Raio X.*

08) Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o "motorzinho".

09) Ao final do seu tratamento ortodóntico diga que preferia seus dentes como eram antes.

10) Diga que não tomou o remédio que ele lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro".*

11) Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.

12) Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.

* Vale também para outros médicos.

Teste sua sanidade

Teste de sanidade em um Banheiro Público

01) Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

02) Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

03) Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

04) Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!"

05) Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

06) Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?"

07) Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!"

08) Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

09) Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?"

10) Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

1602 (Marvel) _ 3

Edição 3

Tomos 5 e 6

Programas necessários para ler o arquivo

CDisplay

Teste sua sanidade

Teste de sanidade no dia-a-dia

01) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais."

02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa porque não está no clima.

04) Ligue para o CVV(Centro de Valorização da Vida) e não fale nada. (O número é 141)

05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônica, grite.

06) Ao sair de um zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "SALVE-SE QUEM PUDER! ELES ESTÃO SOLTOS!"

07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora."

08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "AMOR, SUA MÃE CHEGOU!"

Lembrete sobre downloands

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Discografia: Usher

Vencedor da enquete dessa semana - Usher, se bem que se resume a esses albuns ;/

Here I Stand
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Usher
Download: Easyshare

Abraço ;*

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Teste sua sanidade

Teste de sanidade no trabalho

01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

06) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

08) Sempre que possível, pule em vez de andar.

09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

Sites de Animes

Ae galera que curti Animes, abaixo tae os sites da AliançaPROJECT com alguns dos melhores Animes.

Naruto
http://www.narutoproject.com/

Death Note
http://www.deathproject.com/

Full Metal Alchemist
http://www.alchemistproject.net/

Bleach
http://www.bleachproject.com/

Tsubasa
http://www.tsubasaproject.net/

One Piece
http://br.pieceproject.com/

Hajime
http://www.hajimeproject.com/

Discografia: Guns N' Roses

Vencedor da enquete, está ae a discografia da banda Guns N' Roses

Appetite for Destruction (1987)
Download: Rapidshare

G N’ R Lies (1989)
Download: Rapidshare

Use Your Illusion I (1991)
Download: Rapidshare

Your Illusion II (1991)
Download: Rapidshare

The Spaghetti Incident? (1993)
Download: Rapidshare

Live Era (1987 - 1993)
Download parte 1: Rapidshare
Download parte 2: Rapidshare

Chinese Democracy (2008)
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1602 (Marvel) _ 2

2ª edição

Tomos 3 e 4

Programa necessário para ler o arquivo

CDisplay

Teste sua sanidade

Teste de sanidade com um operador de telemarketing

01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acabou de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

03) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "-Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

07) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

09) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Emails de Suporte

Ae Galera Duvidas, Sugestões e etc... Ta ae os emails da Staff:

SurreaL~* - surreal.seimsaida@gmail.com

Pipinho~* - pipinho.seimsaida@gmail.com

TRAK - trak.seimsaida@gmail.com

Abraços ;D

1602 (Marvel) _ 1

Marvel 1602 é uma mini-série da Marvel Comics em oito edições, que foi escrita por Neil Gaiman, desenhada por Andy Kubert e arte-finalizada digitalmente por Richard Isanove. Scott McKowen fez as capas. Gaiman escreveu a série para ajudar a levantar fundos para a sua companhia Marvels and Miracles LLC, que está lutando pelos direitos do Miracleman. A série foi publicada no Brasil pela Panini comics.A história acontece no ano 1602 noUniverso Marvel, na qual os super-heróis apareceram quatrocentos anos antes. Os principais personagens devem resolver o mistério por trás de sua própria existência, enquanto lidam com intrigas na corte da rainha Elizabeth. Todos os principais personagens da Casa das Idéias aparecem na série. Nick Fury é o responsável pela inteligência britânica, Doutor Estranho é o médico da rainha, Peter Parker (Homem-aranha) é o pajem de Fury, o Demolidor é um menestrel cego, que entoa canções sobre o Quarteto Fantástico, um grupo de navegadores que adquiriu poderes especiais.Neil Gaiman, que é inglês, soube mesclar habilmente os personagens da Marvel com personalidades da história de seu país. Nick Fury, que nas histórias do universo marvel padrão é chefe de uma agência de inteligência, em Marvel 1602 é o chefe de espionagem da rainha Elizabeth. Esta realmente teve um chefe de espionagem na história real, o lorde sir Francis Walsingham. O mesmo vale para o personagem Stephen Strange (o mago Doutor Estranho), que atua como conselheiro místico de Elizabeth - cargo que, na história real, era desempenhado por John Dee.

E aqui está a primeira edição, que trás duas das oito partes de história:

1602 - Tomos 1 e 2

Programa necessário para ler o arquivo:

CDisplay

Falta 5 Dias

Galera vocês tem mais 5 dias pra votarem em qual discografia gostariam de baixar. Então Votem!

Abraços ;D

Teste sua Sanidade

Nada melhor do que começar retomando a série de grande sucesso: INSANIDADES

Teste de sanidade no elevador

01) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela efinja que não foi você.

02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegar,então grite: "Ei, é minha!"

05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

07) Mate moscas que não existem.

08) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.

09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficienteaí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é um deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

16) Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".

17) Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

18) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?".

19) Coloque uma caixa no canto do elevador e pergunte à outra pessoa se ela está ouvindo um tic-tac

É isso aí

É... Novo blog... Então, o que você vai fazer?

Saturday Nigth Boys

Olha que loko esse video... Não deixem de assistir ;D

Abraços

Saindo do Forno!!

É isso ai galera blog novo... Coisas novas... Se preparem pra emoção!

Aquele abraço!!!

Inauguração

Em nome de toda a Staff, está sendo inaugurado hoje o Blog: Seim Saída.

Esperamos que gostem e usufruam bastante.